Пролог.Пролог.
Этот момент... Момент, когда понимаешь, что твоя жизнь меняется здесь и сейчас, назад дороги уже нет и не будет и не должно её быть вообще. Это то самое мгновение, которое так хочется поймать, удержать, насладиться им. Это похоже на то, как ловишь падающие снежинки горячими ладонями. Снежинки такие красивые, острые, холодные, непохожие одна на другую. Но только ни попадают на горячую ладонь, как тут же превращаются в капли воды — такие одинаковые, безликие...
Вот и сейчас — хочется поймать и удержать это прекрасное мгновение, и только-только ты его касаешься, как оно превращается в мучительное и тягучее ожидание. Долгие месяцы ожидания. Иногда мне кажется, что хуже неизвестности может быть только полная осведомлённость. Сейчас почти также. Ты знаешь, сколько точно дней ждать. 42. Так символично... Это как ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Потом надо подождать ещё сколько-то дней. Я знаю сколько, но пока не скажу. Я знаю, ты тоже ждёшь.
Я не помню, когда это произошло — это осознание того, что твоя жизнь меняется, как комета, меняет свою траекторию — почти непредсказуемо, отчасти ожидаемо. Я не помню. Может, это произошло неделю назад, может, месяц. Не помню. Помню, что всё началось прошлым летом. Я встретил тебя. Ты был странный. Такой же странный как я... А потом день за днём мы шли к тому, что есть сегодня. Кажется, будто мы переступили ту самую черту, хотя думали, что никогда до неё не дойдём. Дошли. Вместе. Держась за руки. Назад дороги нет.
Чувство ускользающей реальности.Чувство ускользающей реальности.
Мне всё это кажется. Или не кажется? Что-то можно потрогать руками, почувствовать на ощупь. Это что-то настоящее, материальное, реальное. Но это не то. Что-то другое совершенно не кажется реальным, настоящие. Это что-то похоже на мираж, на сон. Это похоже на то, как мне страшно засыпать и страшно просыпаться, страшно потерять связь с реальностью и сойти с ума. Вокруг всё настоящее, никаких сомнений. А то, что происходит в моей голове, насколько оно реально? Погружаясь в себя теряешь всякое ощущение реальности. Чем глубже погружаешься, тем больше отрываешься от реальности. Вот оно, чувство ускользающей реальности. Не отпуская меня.
Ускользающее чувство реальности.Ускользающее чувство реальности.
Обычно сон длится 5-6 часов. Иногда меньше. А выходные можно проспать и по 8-10 часов подряд. Но никогда, никогда нельзя дать ответ на такой простой вопрос "Выспался, или нет?" Никогда. Я никогда не могу на него ответить. Тяжело засыпать, но просыпаться легко. То чувство, когда проваливаешься в сон — такое странное, волнующее, пугающее. Кажется, что это погружение в сон длится час, два, три. На самом деле не проходит и минуты, как ты вздрагиваешь и сна как не бывало. Страшно. Так повторяется снова и снова. Час, два, три... Никогда не знаешь, когда окончательно заснёшь. А во сне всё по-другому. Не так странно, как в реальной жизни. Оттуда не хочется возвращаться. Именно поэтому так пугает это ускользающее чувство реальности. Я могу потрогать время.
Ускользающая реальность чувств.Ускользающая реальность чувств.
Держи меня за руку и не отпускай. Держи. Вдруг, ты отпустишь меня и умрёшь? Мне так страшно. Не оставляй меня. Я больше не хочу чувствовать пустоту — пустоту в руках, пустоту вокруг, пустоту в сердце. Я больше не хочу любить пустоту. Я помню, как страшно мне было взять тебя за руку, держать тебя за руку. Но страшнее всего было отпустить твою руку. Понимаешь? Прошло уже столько времени. Я не боюсь взять тебя за руку, не боюсь держать тебя за руку. Но я всё так же боюсь отпустить твою руку. В такие моменты мне кажется, что если я её отпущу, но никогда не смогу держать её снова. Никогда. Боюсь, что снова появится пустота. Болезненная, давящая пустота — в руку, вокруг, в сердце. Не хочу, чтобы всё это осталось в моих воспоминаниях. Это такая странная и невыносимая ускользающая реальность чувств. Не отпускай меня.
Реальность ускользающих чувств.Реальность ускользающих чувств.
Панические атаки стали нормой за последние пару лет. Если приступ сильный и внезапный, значит, атака будет долгой — как минимум на час. Если приступ слабый, нарастающий постепенно, то атака будет не более получаса, а то, и 15-ти минут. Но если раньше эти приступы случались по вечерам, то в последние полгода они случаются в разное время суток, разных местах. Но ко всему привыкаешь. На работе я стараюсь не обращать на них внимания. На улице сложнее. А когда приступ проходит, чувствуется облегчение — проходит тремор, тревожность, выравнивается сердцебиение. Кажется, будто наполняешься изнутри счастьем и светом. Боль и страх уходят. Это приятно. Это — реальность ускользающих чувств. Зато, теперь умирать не страшно.
Эпилог.Эпилог.
Ты ведь понимаешь, что однажды нам придётся всё рассказать. Конечно, этого можно и не делать. Может, кто-то и сам догадается. Но ведь тебя будет переполнять желание рассказать об этом всем. Или почти всем. Я знаю. Ты такой же как я. Я так ждал, а ты меня нашёл. oneplusone
He makes me happy.He makes me happy.
