Паника в селе.

Раз такое дело, то и я оставлю ссылки где меня искать. Мало ли, вдруг кто захочет...
ВК
Twitter
Instagram#1
Instagram#2
Ask.fm

Все остальные ссылки есть в шапке дневника.

@музыка: The Fratellis — Lupe Brown

@настроение: осеннее

@темы: Избранное, ПЧ

---

5 вопросов

Правила:
1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на 5 моих вопросов.
2. Я задам вам шесть или всё-таки пять? вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои 5 вопросов со своими 5 ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Мне от  Lis Teru

1. Цвет,в который очень хотелось бы покрасить волосы, но не решилась/ не смогла.
Наверное, такого цвета уже нет, потому что я была даже блондинкой. Пока не красила волосы только в салатовый, жёлтый и ярко-оранжевый.

2. Какое умение ты бы хотела освоить? Называть можно что угодно. От пошива зайцев из старых носков до вождения танка.
РИСОВАТЬ. Вот серьёзно, уже не первый год пытаюсь. Терпения не хватает научиться. Но я не теряю надежды, что однажды смогу научиться.

3. Если бы ты могла выбрать себе суперсилу,это была бы...
Чтение мыслей, потому что я очень зависима от чужого мнения мне так важно знать что обо мне думают люди.

4. Книга, которую ты будешь готова перечитывать из года в год.
"Страх и ненависть в Лас-Вегасе", а потом ещё и фильм пересмотрю.

5. Самый запоминающийся новогодний костюм из детства.
Я была лисичкой.

Мне от  NekoByaka

1. Ты фотографируешь, но познаешь все исключительно самостоятельно ) Почему бы не сходить на курсы для начинающих, что бы разобраться в основах?
Да, я иногда думаю об этом. Либо какие-то дистанционные курсы пройти, либо посетить мастер-класс было бы неплохо, даже чтобы узнать азы, а не методом тыка делать удачные кадры.

2. Какая твоя самая любимая вкусняшка на сегодняшний день (не обязательно сладкая)?
Творог с бананом — это навсегда. В любое время года и при любых обстоятельствах.

3. У тебя есть какая-нибудь коллекция? не имею в виду что-то масштабное, то что именно ты считаешь коллекцией )
Блокнотики и игрушки из киндеров. Как-нибудь выложу фото. Игрушек у меня их действительно МНОГО!

4. Любимый цветок\растение?
Нравится как выглядит в природе плющ, нравятся нераскрывшиеся бутоны роз и тюльпанов.

5. Ты любишь не совсем формальные вещи и украшения. Которые тебе, кстати, очень идут ) А есть ли какие-то классические вещи которые тебе нравятся?
Да. Но там тоже есть изюминка.

6. Идеальный Новый Год для тебя это ... ?
За городом! Там какая-то своя атмосфера — во дворе можно нарядить маленькие ёлочки, в каждом дворе люди запускаю фейерверки. И утром как-то всё не так, как дома. Такая ностальгия появляется, будто я возвращаюсь в детство, лет на 25 назад.

@музыка: The Fratellis — Heady Tale (acoustic)

@настроение: сонное

@темы: флешмоб, Избранное, photo, copypaste, ПЧ

---

Два месяца без сладкого.

Даже трудно поверить, что реально прошло два месяца. Точнее, 62 дня.
Помимо этого, я ещё на 2,5 недели убирала из рациона бананы и персики. Оставляла только яблоки и цитрусы. Сейчас как-то бананы не особо хочется.
Касательно каких-то изменений.
1. В плане "хочется сладкого": сладкого не хочется вообще. Яблока и апельсина раз в вполне достаточно.
2. Вес. Да, конечно, я хотела 57 кг к началу осени. Не прямо к 1 сентября. Но сегодня после 4-х часов тренировок весы показали 57.6 кг. Т.е., всё хорошо, я иду в правильном направлении. Завтра об этом и в Instagram напишу.
3. Читмил. Я вообще не знаю хватит ли у меня совести съесть что-то запретное даже в очень малом количестве. Т.е., да, я знаю что хотела бы съесть. Но не факт, что я буду это есть.

Вообще, думаю, нужен отдельный пост про еду вообще. Ну, и про тренировки более подробно написать. И подвести итоги лета.
Пока так. Получилось довольно сумбурно, потому что я хочу спать.

@музыка: The Fratellis — This Is Not the End of the World

@настроение: сонное

@темы: crimson red day, если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. ©, мой фандом — реальная жизнь, тема шоколада и печенек раскрыта!

---

30 дней без сладкого.

Вчера было 30 дней как я не ем сладости. Сегодня уже 10 дней, как я не ем сыр. Точнее, с сегодняшнего дня я снова балую себя сыром, но только до конца этой недели, а с понедельника снова 10 дней без сыра. Или даже 15.
И если ещё пару дней назад я думала о том, чтобы "вознаградить" себя кофе с мороженым и чем-нибудь ещё, то сегодня я решила, что просто сыра будет вполне достаточно.
Если говорить о результатах, то... Не думаю, что это прямо такой хороший результат, но всё же: -2,5 кг за месяц с 61.3 до 58.8.
На самом деле без сладкого было тяжело только в первые 7 дней. Точнее, самыми тяжёлыми были первые три дня. Потом становилось легче.
Думала, начну есть больше фруктов, но нет, всё так и осталось: 1 яблоко, 1 банан и 1 персик (если есть). Это не может не радовать. Но иногда думаю, что фруктов надо поменьше, овощей побольше.
Сейчас рацион состоит из творога, кефира/ряженки/йогурта, круп (греча, рис всех цветов и размеров, овсянка), иногда макароны или рисовая лапша, овощи (свежие и тушёные), рыба (запечёная и консервированная), фрукты, орехи и гранола (Овсянка Luxury Edition). Мучное не ем. Много чего не ем. Калории и граммы не считаю, но надеюсь, что 2000 ккал я точно не превышаю. Ориентируюсь по своему весу и объёмам. Вес уходит медленно, объёмы уходят нормально. Думаю, обмен веществ начал потихоньку разгоняться. А ещё думаю, что некоторые порции надо бы раза в 1,5-2 всё-таки уменьшить. Не скажу, что у меня растяжение желудка, но иногда мне кажется, что я ем очень много. Хотя, овощи они такие...

Как-то неинформативно получилось, но вы всё равно спрашивайте.

P. S. Кажется, нужен новый тег для этого безобразия.

@музыка: The Fratellis — Doginabag

@настроение: кавайное

@темы: размышления, мой фандом — реальная жизнь, тема шоколада и печенек раскрыта!

---

Strip Dance 2 [Video]

Видео со второго занятия. Сегодня прямо без моих внутренних истерик. И танец понравился больше. Хотя, первый тоже хорош. Но сегодня элементы были интереснее.

P. S. Я не знаю что с цветом на видео. Пыталась редактировать. Возможно, наложили какой-то эффект или фильтр. Не знаю.
На видео у меня не синие волосы, а рыжие. И оранжевая футболка. А вот девочка с синими волосами на самом деле рыженькая. Думаю, опознаете меня.

@музыка: The Fratellis — Nina

@настроение: кавайное

@темы: video, тема шоколада и печенек раскрыта!

---

Strip Dance [Video]

Пссс, народ, не хотите глянуть как я танцую?

Это было моё первое занятие по стрип-пластике. Вообще ужасно нервничала. Пару раз даже чуть не расплакалась, потому что танцы это ужасно сложно! Не обращайте внимания, у меня психотравма ещё со школы. Но под конец занятия стало как-то проще. А вот когда тренер попросила записать видео, я поняла, что надо показать себя во всей красе и... Налажала пару-тройку раз.
И вот реально, на занятии я ощущала себя бревном-бревном. И было так стыдно! А потом посмотрела видео и поняла, то я нифига не бревно. Ещё 2-3 таких занятия и у меня обязательно появится больше уверенности в себе.
А в качестве домашнего задания сама себе придумала буду разучивать те самые связки по видео с YouTube.

@музыка: The Fratellis — Henrietta

@настроение: кавайное

@темы: video, мой фандом — реальная жизнь, тема шоколада и печенек раскрыта!

---

Каминг-аут.

Наверное, теперь я готов расставить все точки над "ё".

Наверное, теперь я готов расставить все точки над "ё".
Кто бы мог подумать, но очень долгое время я избегал поднимать тему своей гендерной идентичности, и вообще предпочитал не обращать на неё внимания, будто её в принципе не существует. Но это не помогало мне решить некоторые проблемы, а только добавляло новых. И я сейчас говорю о проблемах внутри себя — в своей голове.
Т.е., знаете, мне вот казалось, что к 30-ти годам человек должен уже максимально определиться в жизни — кто он, что он, цели, планы, перспективы. Ну, и с гендерной идентичностью проблем быть не должно. Хотя, как мне кажется, большинство не задумывается о своей гендерной идентичности, или просто не знает о том, что она есть. Но сейчас речь не об этом.
Я не знаю, или не помню когда это началось, но помню, что не очень-то мне нравилось быть девочкой, девушкой. Может, потому что папа время от времени говорил "Вот был бы у меня сын, а так ни одного помощника". Естественно, на фоне этого у меня сформировалось мнение, что папу расстраивает то, что я не того пола. Т.е., даже неправильного пола. И мне почему-то было стыдно. Мне всегда, и до сих пор кажется, что я его очень подвёл. Я не могу быть таким же сильным, какими бывают мужчины в моём возрасте, я не умею всего того, что умеют мужчины. Хотя, да, конечно, папа меня очень любит. И я не думаю, что он ставил своей целью унизить или оскорбить меня. Нет, вовсе нет. Может он, как и большинство мужчин, мечтал о сыне, но... Да. Я не сын.
Конечно, физиологически я женщина и с этим ничего не поделаешь. Но тело — это тело. А в голове? В голове всегда происходит напряжённая борьба. С одной стороны, хочется быть сильным, рассудительным, хладнокровным и уверенным в себе, как настоящий мужчина, но... Но что-то постоянно мешает. Вероятно, мешает то, что я знаю, как меня воспринимают окружающие, и убедить их в обратном я не могу. И смогу ли? — Нет. И думаю, этого даже не стоит делать.
Наверное, что-то произошло со мной за последние пару месяцев. Много чего произошло — и вокруг меня, и внутри меня, и вообще. И, наверное, сейчас тот самый момент, когда я действительно готова принять себя такой, какая я есть. И нет, это вовсе не какое-то давление со стороны, или мне приходится это делать, потому что так надо. Нет, вовсе нет. Думаю, вы понимаете, что такое решение даётся не сразу. Т.е., на принятие такого решения иногда уходят даже годы. Мне потребовалось чуть меньше полугода. Но в последние пару месяцев я кое-что осознала, поняла, приняла. И я очень надеюсь, что приняла правильное решение. Хотя, да, оно далось мне ОЧЕНЬ не легко.
И я думаю, вряд ли кто-то что-то заметит. Но, пусть это будет просто для меня. Просто очередное маленькое достижение.
Да, мне не нравится слово ЖЕНЩИНА. Не знаю почему. Может, потому что я его как-то не так произношу. Может, просто надо привыкнуть. Может, не обязательно называть себя женщиной. Мне нравится слово ДЕВУШКА. Или ФРОЙЛЯЙН. Но это не важно. Важно то, что я наконец-то смогла разобраться в себе. Не без помощи одного человека, между прочим. Но он об этом не знает. И никогда не узнает, потому что никогда не почитает это. Наверное.

Меня зовут Таня. Мне 30 лет. И я девушка. Я не знаю, хорошо это или плохо. Мне всё равно. Я просто счастлива принять себя такой, какая я есть.

@музыка: The Fratellis — Henrietta

@настроение: кавайное

@темы: размышления, blood & tears, crimson red day, мой фандом — реальная жизнь, сердце на волоске ©, seelenzustand, the bad days, the good nights ©, самопознание

---

Linkin Park, суицид и я.

БЕЗ КАТА.

20 июля не стало Честера. Он ушёл. Просто ушёл. Просто больше не смог. Потому что больше не было сил... И можно очень долго продолжать говорить об этом, и... Да, и много чего ещё.
Я не скажу, что произошедее стало для меня личной трагедией, но это очень сильно задело меня по очень понятным причинам.
Я очень злюсь, если слышу, будто бы все самоубийцы слабаки и эгоисты. Нет, не все. Человек решается уйти из жизни, когда уже не знает как решить проблему, выйти из сложной ситуации, когда не к кому обратиться за помощью, когда он просто устал бороться. И для того, чтобы решиться на подобный отчаянный шаг тоже нужны силы. Да, я думаю, человек понимал, что подобный шаг не решит всех проблем. Вероятно, он сделал это, чтобы проблем не стал ещё больше. Я сейчас говорю о Честере.
А ещё меня дико бесит, когда начинают сразу же упоминать о его пристрастии к наркотикам и алкоголю. Я недавно видел фразу, точно её не передам, но смысл такой, что те, кто не пьёт и не курит тоже не являются хорошими людьми. Да, алкоголь — это плохо. Наркотики — это тоже плохо. Даже очень. Но Честер боролся. Вероятно, просто наступил тот момент, когда уже не было сил бороться. И я рассматриваю это как его личный выбор. Я его ничуть не осуждаю. Наверное, это прозвучит странно, но я его даже понимаю.
Да, и ещё пишут какой он плохой, оставил жену и 6 детей. Ну, я очень надеюсь, что у его семьи есть средства к нормальной жизни. Да, им будет очень тяжело перенести эту потерю. Но уже ничего не изменить. Жизнь продолжается. Дети растут. Linkin Park в наших сердцах.

... И мне очень не хотелось писать ещё и об этом, но я напишу. Вот тут  Half-BloodGamer написал пост, ну, почти до слёз. Я там тоже отметился.

Пишет  iddwex:

21.07.2017 в 21:51

А вообще, сильно написано. Наверное, у меня такая же... Любовь? С Rammstein. Я слушаю их с 2002 года, и даже не могу представить... Точнее, после вчерашнего, мне очень больно представить, если что-то подобное коснётся и Rammstein. И не только их, но и любой другой группы.

Я вчера ничего не писал в Twitter по этому поводу, потому что суицид для меня больная тема. Я еле выбрался из этого дерьма больше 10-ти лет назад, и понимая, как всё на самом деле плохо, просто решил промолчать. Может, у себя в дайри что-то чиркану. Но не сейчас. Меня надо это переварить.

URL комментария

Да, для меня это очень больная тема. Да, я выбрался из этого дерьма сам. И я знаю, как это чувствовать себя, когда ты один против этого мира, тебя никто не слышит и не понимает. Кто-то скажет "А родители?". У меня с родителями не те отношения, не такие отношения, чтобы я мог поделиться с ними чем-то. И если бы наши отношения были другими, то не было бы вот этого всего.

И ещё  Half-BloodGamer принёс мне статью в Twitter. И небольшая переписка. Я там немного ошибся в годах — не 2002-2003, а 2003-2004. Так вот. Раньше... Да, раньше, эти самые 10-15 лет назад у НАС думаю, вы поймёте почему я выделил это слово не был никаких "групп смерти". Мы всё делали сами. Мы сами решали уйти и уходили. Кто-то находил в себе силы вернуться назад как я, кого-то спасали и возвращали. Кто-то уходил и не возвращался никогда. Вероятно, кого-то даже не нашли.
За тот период, с 2003 по 2004 гг у меня было 11 попыток. Т.е., примерно раз в месяц я принимал решение, готовился, шёл но не к успеху, и уже практически на грани, у той самой точки невозврата я принимал решение и возвращался, надеясь, что пусть и не с чистого листа, но я смогу начать почти новую жизнь. И так было целый год. Целый грёбанный год я ходил по натянутому канату. И как итог, летом 2004 года я смог найти в себе силы. Образно выражаясь, дошёл до другого конца каната не упал. Конечно, после этого не стало легче. И тогда мне казалось, что алкоголь может решить все мои проблемы. Конечно же, я был неправ. К счастью, и это теперь в прошлом.
Да, после этого часто были мысли о суициде, но попыток уже не было.
И я рад, что смог найти силы. На самом деле это далось очень нелегко. И мне больно за тех, кто долго боролся, сломался и не смог найти другого выхода. И, снова нет, я их не осуждаю.

И на этом пока всё.

P. S. Пока писал, очень хотелось плакать.

P. P. S. Numb это песня именно того самого моего периода. Если буду слушать, буду плакать. А Session она без слов. Просто что-то бьётся и дёргается внутри.

@музыка: Linkin Park — Session

@настроение: void

@темы: Избранное, blood & tears, seelenzustand, the bad days, the good nights ©

---

Неожидашки.

Захожу сегодня на YouTube, на свой канал, смотрю статистику... И что я вижу? Это самые просматриваемые видео!
Хотя, если честно, мне кажется, после такого меня можно ненавидеть без зазрения совести.

@музыка: The Fratellis — Moriarty's Last Stand

@настроение: кавайное

@темы: video, если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. ©, тема шоколада и печенек раскрыта!, бред

---

Про ошибки.

Вообще, когда собирался писать этот пост, то планировал вставить мысль ещё одного человека, но пока не могу вспомнить где я её видел. Но буду искать. Но там было тоже и про родителей, и про чувство вины, и про то, что подумают другие и т.д. Надо искать.

! ! ! UPD ! ! !
НАШЁЛ!!! листайте ниже

Пишет  Мадам Хатуль:

15.07.2017 в 16:44

Наверное, когда-то наши не читавшие психологию родители совершили гнусную ошибку (но у них не было столько информации), они привили нам дикий перфекционизм и мысль о том, что даже малая ошибка наказуема. Мы все терзаемы тем, что не имеем право на ошибку. Я к тому, что если ты кому-то скажешь: "просто успокойся", а у того, к кому обращено, это вызовет злость, не терзай самого себя: ты имеешь право на ошибку. Помни, что возможно эту фразу от тебя ждали. Просто ты ошибся. Но это не значит, что ты плохой и на тебя будут орать.

URL комментария

Очень правильно сказано.

Очень правильно сказано. Но в данном случае я говорю про себя. Потому как меня, к сожалению, воспитали примерно так — жить без права на ошибку, быть лучше остальных. Это означает, что с такой установкой я не смогу спокойно и адекватно реагировать даже на мелкие неудачи, у меня куча комплексов, низкая самооценка и никакой уверенности в себе. И я буду жить с чувством вины, даже если я ни в чём не виноват. Точнее, виноват в том, что не лучше всех и что посмел ошибиться даже в мыслях.

И я совершенно не понимаю, как это было привито и нам, и нашим родителям, и их родителям и ещё, ещё, ещё предыдущим поколениям. Но это всё весьма обобщённо. Конечно же, есть и исключения, но не в моём случае.
И вот ты живёшь, боясь ошибиться, загоняешь себя в такие рамки, в которых вероятность совершения ошибки крайне мала. Но ты ещё не знаешь, что именно это — загнать себя в рамки, — и есть самая большая ошибка. Но это даже не зона комфорта. Я бы назвал это self-stress, что ли. Т.е., сам на себя давишь, держишь в состоянии стресса, главное не ошибиться. И поэтому, как мне кажется, мы так плохо мотивированы что-то кардинально менять в своей жизни, боимся перемен и чего-то нового и непредсказуемого. А всё почему? — А потому что ты ошибёшься, опозоришься. А люди что подумают? И это такой порочный круг.
Я из этого круга начал выбираться году в 2010. Просто сделал ещё один прокол в ухе, купил билет на Rammstein. А потом как-то проще стало — оделся как нравится, волосы перекрасил. Самое главное, я перестал спрашивать разрешения у родителей и делиться своими планами. Просто начал ставить перед фактом: я еду на море, я еду в Питер, у меня лиловые волосы. И всё. Конечно же, это мелочи. Но для меня, как для человека замкнутого это очень большой шаг вот из этого круга.
Сейчас в моей жизни похожий период, когда тоже надо принять решение и не думать о том, что о тебе подумают люди. И сейчас почему-то сложнее. Но я очень надеюсь, что смогу. И даже если я совершу большую ошибку, я не буду винить себя до конца своих дней. Но это то решение, изменить которое потом может быть невозможно, поэтому надо очень хорошо подумать.

Мы все совершаем ошибки, от них никто не застрахован. Но очень жаль, то в детстве нам (конкретно мне) не рассказали, что это нормально. И ошибаться надо, потому что мы учимся на своих ошибках, и только на своих. Чужие ошибки — это чужой опыт. Да, его тоже можно брать во внимание. Но пока сам не наступишь на заветные грабли, ничего не поймёшь. Возможно, на одни и те же грабли придётся наступить не раз, и не два. Может и десяти раз не хватить.

Если постоянно избегать ошибок... А реально ли вообще избегать ошибок? Конечно же нет. Я даже представить не могу, как можно их избежать. Чужие ошибки не всегда помогают.

Мысль ещё одного человека. Честно стырено из его дайри, немного вырвано из контекста, но суть от этого не меняется.

Не люблю, когда пытаются внушить мне чувство вины. Я вырос на чувстве вины и живу с ним каждый чертов день, и каждый чертов день пытаюсь его перебороть. Мне еще больше груза не нужно. [...] Меня вырастили на ужасном понятии "репутация". Я ненавижу это. Моих родителей плохо воспитали, они были продуктами своего времени и вечно волнуются за то, что подумают люди. Но у меня есть выбор и яйца.

Вот, собственно. Всегда помните: у вас есть выбор и совершенно не стоит думать о том, что подумают люди. Это ваша жизнь, а не их. И, вероятно, если вы не решитесь на что-то, то жалеть об этом будете вы, а не они. Оно вам надо?
Да, люди всегда что-то думают, что-то говорят. Но почему чьё-то совершенно постороннее мнение должно волновать и влиять на то, что вы сделаете завтра? Я сейчас не беру во внимание те ситуации, когда действительно требуется совет, мнение или что-то ещё. Нет. Это, скорее, относится к внутренним порывам и желаниям что-то начать, изменить, ИЗМЕНИТЬСЯ САМОМУ в конце концов!
И что такое репутация? Такое пафосное слово. А зачастую это то, что было сформировано мерзкими сплетнями у вас за спиной. По крайней мере, в реальной жизни так и есть. Даже если вы ничего такого не делали. Я серьёзно!

Получилось довольно сумбурно. Надеюсь, позже ещё что-то добавлю.

запись создана: 20.07.2017 в 05:54

@музыка: The Fratellis — A Good Life

@настроение: void

@темы: размышления, если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. ©, и не дружат между собой полушария мозга. ©, seelenzustand, ПЧ

---

Про тренировки.

! ! ! UPD ! ! !

Сегодня ровно месяц, как я возобновил тренировки.

Сегодня ровно месяц, как я возобновил тренировки. И вот результат.
Вес 60.1 кг
Объёмы 89*68*95 см, живот на 2 см ниже пупка 84 см, бедро ляшечка 55 см.
Конечно, пока не особо впечатляет. Но ещё три месяца назад всё было намного хуже.

Итак, если вы время от времени просматриваете мой Instagram, то, наверное, заметили, что я снова начал ходить на тренировки. Решил немного рассказать что и как: какие тренировки, какие цели и т. д.

1. Силовые тренировки. Ну, тут всё просто, понятно и скучно: гантели, штанги, тренажёры. Я беру маленькие веса, потому что я слабак на данный момент моя задача как и последние уже 6 лет похудеть. Т. е., максимально согнать весь лишний жир и подтянуть мышцы, и получить хорошее тело уже В ЭТОЙ ЖИЗНИ. Нет, я не пропагандирую анорексию. Я просто хочу быть красивым и нравиться себе. Ну, и в любимые джинсы влазить...
... Ах, да, веса. Гантели 3 кг. Иногда даже 2 кг. Штанги не более 15 кг, на тренажёрах не более 3-4-х блоков (~30-40 фунтов)
2. Кардио-тренировки. Бег, ходьба, велосипед (сycle) и плавание. Бегаю пока маловато, больше хожу — быстро и в гору (на беговой дорожке). До бассейна пока не добрался но думаю, что через пару дней это исправлю. На занятии по Cycle был только один раз, но постараюсь ходить хотя бы раз в неделю, потому что очень-очень интенсивная тренировка. Ну, и эффект выше, чем от бега.
3. Йога, пилатес и растяжка. Выбрал для себя именно эти групповые занятия, потому что интуитивно чувствую, что это именно то, что мне нужно. И так расскажу поподробнее.
а) Пилатес. Что-то вроде статической гимнастики, направленной на укрепление мышечного корсета. В общем и целом нравится. Буду ходить как модно чаще.
б) Растяжка. По ней два вида занятий — flex и easy stretch. Один раз был на флексе. Понравилось. Понял, что много как могу тянуться-растягиваться. Главное, делать это правильно. Завтра будет easy stretch. Надеюсь, тоже понравится.
в) Йога. Она бывает разная. Один раз был на аэройоге писал об этом в Instagram. Понравилось, но понял, что совершенно не знаю своё тело, не понимаю, и вообще, это бренная оболочка и бла-бла-бла. Вы же в курсе, что я всегда путаю лево и право? Ну, вот, думаю, йога должна помочь мне понимать себя, прислушиваться к своему телу, а не относиться к нему как к кожаному мешку с костями и жиром. Т. е., если буду ходить как можно чаще, то уже через месяц должен быть хоть какой-то результат.
Сегодня был на хатха-йоге. Тоже хорошо. Аж 1,5 часа мне было хорошо. И не жалею, что пошёл, несмотря на дождь. И снова понял, что буквально не отличаю вперёд-назад, лево-право и... Рука и нога. Да, нелегко жить с 4Ф... кто знаком с психософией, тот поймёт
А ещё есть йога-терапия, аштанга-йога и айенгара-йога. Вот до них тоже надо добраться как можно скорее.
А ещё хотелось бы попробовать ЛФК, боди-балет и стрип-дэнс. Но это позже, просто ради интереса.

Ну, и так, для информации.
Рост 164.5 см
Вес 61-62 кг
Ближайшая цель 57 кг к началу осени
Следующая цель 55 кг к концу года
Глобальная цель 50 кг чтобы как 5-6 лет назад

Пока всё. Кому что интересно да, можно подумать, кому-то интересно..., спрашивайте.
Если реально интересно, распишу программы силовых тренировок, по которым я занимался весь прошлый год и продолжаю заниматься сейчас.

запись создана: 29.06.2017 в 22:57

@музыка: The Fratellis — Lonesome Anti-Christmas Blues

@настроение: сонное

@темы: размышления, мой фандом — реальная жизнь, seelenzustand, бред, самопознание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Э — Э М П А Т И Я

Сегодня в раздевалке, уже после душа, я открыл свой шкафчик и взял телефон, потому что ждал сообщение. Про между прочим заглянул в Twiiter и на пару минут буквально выпал из реальности. Т.е., озвученная одним человеком мысль заставила меня забыть обо всём, но в то же время вспомнить кое о чём важном для меня. Т.е., да, я вот стоял перед своим шкафчиком, с полотенцем, перекинутым через плечо и несколько раз перечитывал твиты, и мне казалось, что мой мозг превратился в какой-то сложный механизм с тысячами шестерёнок, которые вращаются, не останавливаясь ни на минуту. Было бы ужасно, если бы какая-то песчинка посторонней мысли попала в этот механизм и мне пришлось бы отвлечься.

Сама мысль.
Когда ты волнуешься, человек может тебе сказать "просто успокойся", но если ему об этом сказать в момент его волнения, он разозлится. Неприятная штука, что мы часто забываем, какими были и что чувствовали, будучи в другом эмоциональном состоянии. Было бы круто, если бы твои разные состояния могли друг с другом общаться, чтобы напоминать о таких косяках. А еще это было бы безумием.
Максимальная осознанность немного помогает в этом. Есть еще одна твоя часть, которая может смотреть на эмоциональные состояния со стороны. Этакий летописец-сноб, внутренний Перси Уизли, который записывает все твои метания и терзания, потирая бровь. Вот его надо прокачивать. И когда ты перескакиваешь в другое состояние и начинаешь двигаться в противоположную сторону, Перси достанет записи и скажет: "Вообще-то..."
Одно могу сказать точно, что Перси чудовищно бесит. Но в этом его работа. Со временем все больше примиряешься с ним.

Мысли прямо из моей головы

Т.е., вы понимаете, ведь в большинстве случаев так и получается — люди как бы успокаивают друг друга всеми этими стандартными фразами, но при этом вероятно сами не чувствуют того, что испытывает в этот момент другой человек. Да, вот эти фразы "успокойся, не волнуйся" зачастую злят больше, чем молчание и...
Почему это так важно для меня? А вот почему. Считается, что такие как я (не буду вдаваться в подробности, просто пока не готов говорить об это во всеуслышаниие) не испытывают эмпатию, не способны сопереживать и т.д. И наверное, очень часто я выгляжу совершенно отстранённо, отрешённо и равнодушно. Из-за этого на меня часто обижают. Точнее, на меня обижается мама. На самом деле я всё чувствую и также сильно могу переживать. Я просто не умею этого показывать. Но поверьте, бывают ситуации, когда чужие проблемы я могу воспринимать как свои и действительно волноваться за человека больше, чем он сам за себя волнуется. И на самом деле мне проще понять чьи-то чувства, эмоции, переживания, чем свои собственные. И я всегда готов выслушать и по возможности помочь, чем получится — словами, делами, просто побыть рядом и т.д. И очень часто я могу кому-нибудь написать "Если тебе тяжело или плохо и не с кем поговорить, ты всегда можешь написать мне." И это действительно так. Но на деле мне пишут редко, но метко. Зачем я это делаю? Потому что это всегда напоминает мне о том, что плохо бывает не только мне, но и другим людям. Каждый из нас проходит через какие-то трудности, но не каждый может найти поддержку или решение проблемы. И мне нравится если люди со мной делятся чем-то подобным — рассказывают о трудностях, просто о том, как им тяжело и они устали. Мне нравится искренне сопереживать человеку, хотя очень часто мне кажется, что я делаю недостаточно хорошо, или подбираю не те слова, чтобы человек меня правильно понял. Но я очень стараюсь, и мне важно, чтобы человек чувствовал, что я действительно переживаю, а не просто так слушаю и киваю головой.
Но мне всегда становится грустно от мысли о том, что я не в силах сделать счастливыми всех и сразу. Я знаю, это звучит очень глупо, но всё же. Я такой человек.
И возвращаясь к той самой мысли из Twitter'a. Да, вот именно так я и живу — я помню все эти свои состояния: панические атаки, страхи, волнение. Кажется, что достать их откуда-то также просто, как взять книгу с полки, открыть на нужной странице и прочитать нужную строчку.
Я переживаю за всех и сразу, больше, чем за себя. И если я предлагаю свою помощь, даже просто о чём-то поговорить, и мне отказывают, я тоже могу понять это состояние, когда хочется закрыться от всего и от всех, надеяться, что всё пройдёт само. Мне это очень знакомо, потому что... А потому что как-нибудь потом расскажу.
Хотя, конечно же, иногда мне кажется, что я поступаю очень неправильно, предлагая кому-то вот такую помощь.

И как же быть, не это ли называется эмпатией? Нет. Потому что мне всегда, всегда кажется, что моих слов недостаточно и звучат они как-то неискренне. И от этого мне тяжело. А у настоящих эмпатов такой проблемы нет.
Наверное, я слишком прокачал своего внутреннего Перси Уизли. Слишком.

P. S. Если вам правда бывает тяжело, плохо и вам не с кем поговорить, вы всегда можете написать мне — я всегда открыт для общения.

@музыка: The Fratellis — Me and The Devil

@настроение: void

@темы: Избранное, размышления, если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. ©, и не дружат между собой полушария мозга. ©, мой фандом — реальная жизнь, seelenzustand, бред, самопознание, ПЧ

---

10 дней без сладкого.

В целях самоконтроля установил себе в смартфон программку, которая считает дни до определённого момента, или сколько прошло с какого-то момента. Вот. Сегодня 10 дней, как я не ем сладкое. Т.е., не ем всякие сладости — печенье, конфеты, зефир и т.д. В рационе остались сладкие фрукты — яблоки, бананы, персики, и подслащённые хлебцы Dr, Korner — медовые, карамельные и т.д. Но на 3-4-й день меня ломало, потому что реально хотелось что-то такое съесть. Теперь подобные желания заедаются творогом или запиваются кефиром.
Конечно, рано пока радоваться. Мне ещё надо заново обмен веществ разогнать. И делать выводы я буду, когда продержусь хотя бы две недели.
А вот уже 20.07 оценю, насколько хорошо я занимался в зале в течение месяца. Хотя, конечно, тоже результат пока мало заметен. Но очень надеюсь, что к концу лет будет с чем сравнить.

@музыка: The Fratellis — Milk and Money

@настроение: кавайное

@темы: размышления, и не дружат между собой полушария мозга. ©, мой фандом — реальная жизнь, бред, самопознание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про друзей.

Точнее, почему у меня их нет. Да, скорее всего их у меня действительно нет.
Вот тут  Jamie the Strange просил написать про друзей, и я очень-очень кратко написал что к чему. Но скорее всего никто ничего не понял.

Думаю, сейчас самое время написать о друзьях в моей жизни.

Думаю, сейчас самое время написать о друзьях в моей жизни. Точнее, о том, что их нет.
Вообще я очень редко рассказываю о том, как взаимодействую с социумом и с отдельно взятыми людьми. Не знаю почему так получается. Может, потому что не чувствую себя частью социума. Не важно. Сейчас немного не об этом.
Получилось по-идиотски затянутое вступление...
Итак. Чуть больше полугода назад я познакомился в ВК с человеком. Мы начали очень много и очень мило общаться, обмениваясь приятностями в адрес друг друга. Со временем доверие вышло на тот уровень, когда вы можете делиться друг с другом тем, чем не делитесь обычно ни с кем — тайны, секреты, проблемы и т. д. Но если кто знает, я не люблю жаловаться на жизнь, я не умею этого делать, и я этого почти никогда не делаю. Я не вижу в этом смысла.
... И вот я уже наивно подумал, что наконец-то у меня появился друг! Но ведь вы понимаете, что так думал только я. И время от времени рассказывал о каких-то незначительных трудностях, о том, что не нравится и т д. Т. е., это были такие мелочи, которые просто хотелось с кем-то обсудить. Но всякий раз в ответ я получал "Ой, только не ной. Ныть — это моя прерогатива." Ну, я и подумал, ладно, не буду. Как-нибудь тихо сам с собой как всегда всё это обсужу. Мне не привыкать. Но потом началось то, что я вообще очень не люблю. Мне начали указывать на то, какого я пола и что должен делать. Хотя, нет, не так. Некоторые аргументы выглядели так "Ой, ну ты же ТЁТКА. Тебе нормально/можно/ты должна и т.д." Т. е., я не против, если меня называют девушкой. Но, блин, я не тётка. И не баба. Да, я просил не называть меня так, на что получал ответ "А какая разница? Это ведь одно и то же." И это не всё. Следующий неприятный момент: человек интересовался моим мнением относительно чего-либо, я это самое мнение озвучивал и... В ответ получал что-то вроде "Не неси чушь/Ты вообще нормальная?/Это полный бред" или вооще "У тебя нет своего мнения. Ты повторяешь то, что я сказал." Ладно. Хорошо. Допустим. И самое-самое "А ты в курсе, что ты всегда говоришь о таких очевидных вещах?" — это к тому, что я часто могу что-то уточнять или переспрашивать по 100 раз в течение часа. Кто со мной общался, тот знает, я всегда так делаю. Наверное, вас это даже бесит... Но сейчас не об этом.
Пару-тройку раз этот человек говорил, что на самом деле он не очень хороший: с теми, кто к нему хорошо относится, он ведёт себя как скотина, может использовать людей и т. д. Я как добрый и глупый человек говорил ему, что это не так, и он на себя наговаривает. Но, думаю, вы уже поняли, что мой "друг" оказался прав?
За последний месяц всё же пришлось сделать над собой огромное усилие и посмотреть на ситуацию с другой стороны, или посмотреть правде в глаза, и понять, что человек действительно был прав, когда говорил, что на самом деле он не такой хороший, каким я его вижу. А я не верил. Наверное, это мой главный недостаток — не замечать недостатки в других людях.
И теперь получается, что всё то, что мы делали вместе, для него ничего не значило. Нет, не так. То, что мы делали вместе, мы делали только ради его выгоды. Вот и всё. Т. е., сам факт того, что я ему в чём-то помогал, для него не имел значения — не имело значения моё участие и т. д. Просто я очень вовремя подвернулся. Вот и всё. Причём ещё в самом начале нашего общения я был очень рад помогать. Но в последние пару месяцев уже я начал понимать, что человек пишет мне только тогда, когда ему что-то надо, а не тогда, когда он действительно хочет написать мне и узнать как дела.
И вот позавчера, написал, опять с чем-то помочь. Сказал, не могу, так как реально не могу. Вчера написал — снова просьба. Конечно же, я добрый и наивный дебил, сказал, что постараюсь помочь. Только сейчас сижу и понимаю, что не хочу ему больше помогать. Хотя, да, по-человечески можно помочь, раз обещал, а при следующей просьбе уйти в отказ. Я ведь не обязан помогать всем, правда?
Но самое страшное не это, а вот что: за эти полгода я очень привязался к человеку. Эмоционально, или как-то ещё. И это была такая болезненная привязанность, потому что я слепо верил, что мы друзья. И поэтому весь май мне пришлось очень жёстко бороться с этой зависимостью, привязанностью и прочими последствиями этой "дружбы". Было очень больно от осознания того, что ничего я не значу для человека. Хотя, конечно же, я понимаю, что не могу значить что-то для всех и каждого, с кем общаюсь. И я виню себя и только себя. Так-то он человек не плохой. Это я такой — впечатлительный, наивный, глупый, доверчивый, привязываюсь к людям, обнадёживаю себя. А в конце получается вот это — то, что вы сейчас читаете.
Я очень привязываюсь к людям и ничего не могу с этим поделать. А надо ли что-то делать? Причём абсолютно уверен, что ко мне никто никогда не привязывался, и не привяжется. От этого почему-то легче. Не знаю почему.
И вот вроде бы уже отпустило, но позавчерашнее сообщение меня настолько выбесило, что я понял, вот уже реально готов ненавидеть человека. Во мне почти проснулся Халк! Да, во мне живёт Халк. Я об этом написал в Twitter, меня благословили. Вот так:

Мне даже стало легче. Но после вчерашнего я опять вне себя от... Злости? Ярости? Я очень сильно злюсь на себя! Надеюсь, я смогу это пережить сам, сам успокоюсь.
На самом деле мне совершенно некому выговориться, поэтому я пишу это здесь. И я не хочу, чтобы вы думали, будто я ною или жалуюсь. Это просто грабли, на которые я раньше не наступал.
На самом деле я никогда не пытался найти друзей. Да, и люди как-то тоже не изъявляли желания прямо дружить со мной. На самом деле я даже не знаю что такое дружба вообще.
Хотя, конечно же, очень много людей, которые мне интересны, с которыми хотелось сблизиться. Но ведь не могу я им просто сказать "Ты очень классный и интересный. Давай дружить?" Есть очень большая вероятность, что меня примут за сумасшедшего и пошлют на три буквы.
А ещё я знаю, что я очень навязчивый человек и ничего не могу с этим поделать. Но всегда пытаюсь найти какой-то баланс. Не знаю что за баланс. Просто не быть очень навязчивым, надоедливым. Я даже не знаю, может, кто-то реально ждёт когда я напишу ему? Но думаю, таких людей нет.
А сейчас я вовсе как в пустоте, как в вакууме.
Два контакта в Viber. Жду сообщение от одного человека, приходит от другого. Ярость. Хотя, в последние дни слово Viber ассоциируется со словом Void.
Два контакта в Telegram, переписка только с одним раз в пару месяцев и только по делу.
Два контакта в WhatsApp. Активно переписываюсь только с одним — информационно-бытовая переписка.
Нормальные люди чем-то заняты. У людей есть ДЕЛА. А ещё у людей есть работа, увлечения и нормальная такая жизнь. И я тоже хочу быть нормальным — быть чем-то занятым, чтобы времени ни на что не хватало, чтобы всё на бегу. Не знаю.
На самом деле, я в общем и целом очень хорошо отношусь к людям, тянусь к ним, но... На это моменте мне очень хочется плакать, но я не буду. Наверное, я действительно отталкиваю от себя хороших и интересных людей. Только не знаю как и чем я это делаю. Или просто не судьба, как говорят. Может, моё одиночество действительно бережёт меня?

Капелька тепла.

Капелька тепла.
Вероятно, знакомство с одним человеком помогло мне пережить этот нелёгкий период борьбы с этой самой привязанностью. Думаю, я справлюсь. Я сильный. Я смогу.

Музыка под моё состояние.

@музыка: The Fratellis — Slow

@настроение: void

@темы: musik, Избранное, video, размышления, blood & tears, если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. ©, и не дружат между собой полушария мозга. ©, мой фандом — реальная жизнь, seelenzustand, бред, Eyes wide, tongue tied, самопознание, ПЧ

---

Про йогу.

Почему я выбрал именно йогу? — Чтобы понять себя, своё тело и успокоиться. Кто-то скажет "Хэй, ты же интроверт! Ты итак спокоен. Тебе надо встряхнуться!" А вот и нет. Встряхнуться я могу на силовой тренировке, на сайкле, на беговой дорожке. Мне, как интроверту, как раз-таки часто не хватает покоя. У экстравертов всё наоборот — иногда им хочется покоя.

Я думал, что я йога это легко и я очень сильно ошибался. На первых занятиях почти ничего не получалось. А после третьего занятия уже что-то получается.
Самое главное — это настрой на практику, уход в себя и никаких посторонних мыслей. Важно расслабиться и дышать. И даже если это очень неудобная форма поза, асана, надо расслабиться. Только начинаешь думать о какой-нибудь фигне, даже самая простая асана перестанет получаться. Всё просто.
Ещё одна задача йоги — сделать правую и левую части тела максимально симметричными и гибкими. Я левша, поэтому правая сторона у меня менее выносливая и хуже тянется. Вот очень надеюсь, что на йоге смогу добиться баланса.
Хотя, конечно же, мне почему-то казалось, что у меня очень хорошая растяжка. Но нет. Точнее, её можно сделать хорошей. А пока это так, какие-то задатки, не более.
А сегодня сходил на Аштанга-йогу и понял, что это не моё — слишком динамично. Т. е., это практически та же хатха-йога, только всё делается быстро. Ну, или почти всё. Так что, нет. Ещё осталось попасть на йогу Айенгара. Надеюсь, она мне понравится также, как и хатха, и аэройога.

P. S. Да, по мере того, как буду ходить на занятия, буду что-то ещё дописывать.

@музыка: The Fratellis — B Movie Saga

@настроение: сонное

@темы: размышления, если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. ©, seelenzustand, бред, самопознание

---

Вот тут я начал писать о тренировках. Надеюсь, запись будет периодически чем-то дополняться.
А сегодня я решил написать про одежду, в которой занимаюсь в зале. Никакой рекламы, чисто моё мнение, как обывателя.
Итак...

Я начал заниматься с начала января 2016 года. В 2017 был перерыв полгода. За это время я понял, что самую лучшую одежду для спорта делает Adidas. У меня три майки, два пары штанов (бриджи и капри) и три купальника для бассейна. Не знаю почему так сложилось. Может, просто повезло. Может, Adidas шьёт действительно хорошую и удобную одежду. Может, ещё что-то. Хотя, я не очень люблю бриджи и капри. Они кажутся мне какими-то неполноценными вариантами нормальных легинсов, но всё же, они хороши. Все легинсы у меня от Demix. Причём, понял, что это тот случай, когда лучше взять одежду на размер меньше — легинсы размера М, в которых 95% хлопка, быстро рястянулись в поясе. А в этот раз брал легинсы рамера S. И я в них влез. И они не из хлопка. Посмотрим на их состояние через пару месяцев.
У меня есть одежда и других производителей (Nike и ещё какие-то). Но она мне кажется не настолько удобной и... ИДЕАЛЬНОЙ. Хотя, конечно же, многое ещё зависит от того, как я сам выгляжу на самом деле.
А вот самые удобные носки у Wilson — они не натирают. Так как в самом начале я надевал под кроссовки обычные носки и мне ужасно натирало ноги швом — тем, который на носке сверху.
Занимаюсь в беговых кроссовках Nike Wild Trail. Почему беговые? Потому что брались с расчётом на то, что я буду много бегать. Брать специальные кроссовки для фитнеса как-то сомнительно. Не думаю, что они предназначены ещё и для бега. Но нынешние кроссовки меня более, чем устраивают. Но и ношу я их преимущественно в зале. Раза 3-4 бегал в них на улице. И пару раз надевал просто так. Поэтому, состояние у них пока почти идеальное. Хотя, понимаю, что ничто не вечно, и рано или поздно придётся искать им замену. Вероятно, снова куплю Adidas, как в 2011, если найду что-то подходящее.

Наверное, пока всё. Тоже планирую в дальнейшем дополнять эту запись. Может, позже будут фотографии.

@музыка: The Fratellis — Chelsea Dagger

@настроение: кавайное

@темы: размышления, если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. ©, мой фандом — реальная жизнь

---

Не стесняйтесь!

Стащил флеш-моб у  Jamie the Strange.
У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не пишет. Суть: предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я постараюсь об этом написать. Не стесняйтесь!

От  NekoByaka:

Быт и отношения с мужем )

Быт и отношения с мужем )
Очень не люблю поднимать подобную тему в сети, потому что это личное, но раз обещал...
Про мужа. Есть мнение, что...
— мой муж гей;
— мой муж таджик (или просто какой-то нерусский);
— мой муж со мной только из-за квартиры.
Не знаю, что из этого правда.
Про отношения: мы не ругаемся, потому что не умеем этого делать. А я вообще не вижу смысла в этом, только нервы портить. Можем немного пообижаться, но это такой детский сад... Вместе проводим время только дома или у родственников. В городе обычно отдыхаем отдельно друг от друга, но отпуск всегда вместе. Муж деньги зарабатывает, я их грамотно трачу. И тут тема отношений плавно перетекает в быт. В быту я практически бесполезен, потому что... Ну, конечно, домашние обязанности поделены максимально поровну: муж делает уборку, гладит, гуляет с Женей. Я стираю, развешиваю бельё (это очень важно, потому что я подхожу к этому со всей ответственностью), покупаю продукты. Точнее, сначала составляю списки, потому езжу и покупаю. С мужем вместе в супермаркет ходим очень редко. А ещё я в основном готовлю.
Не знаю что ещё написать про быт и отношения.

От  Jamie the Strange:

напиши про друзей)

напиши про друзей)
Так. Наверное, стоит начать с того, что друзей у меня всё-таки нет. Есть знакомые — хорошие, очень хорошие. Но друзей — нет. И я не знаю почему так сложилось. Может, я просто не знаю что такое дружба, не умею дружить. Или ещё что-то.
Но... Есть история.
Примерно полгода назад я начал общаться с одним человеком в ВК. Общались много, интересно и т.д., но... Не всё было так хорошо, как я думал. Т.е., я уже думал, что могу считать этого человека своим другом, но оказалось, что нет, не могу. Потому что надо смотреть правде в глаза, а не строить иллюзии. Иногда люди не те, кем кажутся. И если человек говорит "Я плохой", то, вероятно, стоит обратить на это внимание, а не пытаться его переубедить. И в том, что человек действительно, не такой хороший, как мне хотелось думать, я убедился месяц назад. И, конечно же, я в очередной раз разочаровался в себе, потому что опять ошибся.
Конечно, от подобного никто не застрахован. Но всё это грустно.
Сейчас мы общаемся редко и довольно посредственно. Да, и моё отношение к человеку изменилось. Нет, я не стал думать о нём хуже. Просто кое-что понял, но от этого мне не легче.
Наверное, получилось очень запутано и непонятно, но не хочу раскрывать все подробности. Просто я ошибся. И всё.

@музыка: The Fratellis — Shotgun Shoes

@настроение: кавайное

@темы: флешмоб, Избранное, seelenzustand, copypaste, ПЧ

---

Сперва доешь яичницу. ©

Пока нет сил написать что-то нормальное, я просто скопирую сюда вчерашнюю переписку из ВК.

Сперва доешь яичницу. ©

Я: Вчера пока переводила текст Медузы, поняла, что инструкцию к космическому кораблю перевести было бы реально проще.
Тогда как преодолеть эмоциональнй или хз какой барьер, чтобы снова нормально что-то писать, а не фильтровать каждую букву?

God.: Писать — в смысле истории? Сочинять что-то?

Я: Вообще.
Не пишу в дайри. Не пишу вообще.
Писать что-то кому-то — легко. Просто так — нет.

God.: У меня то же самое

Я: Но ты довольно много писал.

God.: Сейчас уже нет
Но преодолеваю это силой на самом деле

Я: Через силу тяжело.
Хотя, может, иногда надо и через силу

God.: "Работа писателя имеет столько же общего с подметанием пола, сколько и с мифическими моментами озарения. В «Восходе в солнце» есть место, когда персонаж кричит: «Хочу летать! Хочу коснуться солнца!», на что жена ему отвечает: «Сперва доешь яичницу»."
Вспомнил Стивена Кинга

Я: Надо запомнить.
Если ничего не начну писать, идеи просто обесценятся.

God.: Рекомендую "Как писать книги" Стивена Кинга, если еще не читала

Я: Хорошо. Спасибо.
Дочитаю Пикник на Обочине, обязательно и это прочитаю.

Хотя, по крайней мере я теперь знаю в чём проблема, но только на уровне биохимии своего мозга.
Теперь осталось решить что с этим делать.

God. — это не бог, в просто сокращение.

И уже можно сменить дизайн.

@музыка: The Fratellis — Henrietta

@настроение: жара

@темы: размышления, blood & tears, если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. ©, the bad days, the good nights ©